sahuhusauhasuh vocês tem que ver isso!
Nada mais...
terça-feira, 28 de abril de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Machismos na Lingua portuguesa
Machismo na Língua Portuguesa
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
Nada mais...
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
Nada mais...
GAlera!!
Deixem comentarios por favor!!
fiquei muito tempo sem postar mas to voltando!!
E peço por favor comentem!!
obrigado!
Nada mais...
fiquei muito tempo sem postar mas to voltando!!
E peço por favor comentem!!
obrigado!
Nada mais...
sexta-feira, 17 de abril de 2009
ESSA POSTAGEM VEM EM RESPOSTA A PEDIDOS ESPECIAIS!
DEVEMOS TRATAR A AMIZADE ASSIM!
E BOA NOITE E BOM FERIADÃO
CARACAS, MAIS UM TRICOLOR DESCOBERTO!
ESTA É CAMPEÃ DO ANO...
E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso.O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é GAY!
E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso.O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é GAY!
quarta-feira, 8 de abril de 2009
CÚMULOS:
Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.
Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da Ventania: espalha até facho de lanterna.
Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Cor berrante: corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.
Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .
Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.
Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da Ventania: espalha até facho de lanterna.
Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Cor berrante: corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.
Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .
Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
GUERRA É GUERRA!
Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira: Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu de baixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos ... É que eu também não quero ir para o Iraque!!!
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira: Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu de baixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos ... É que eu também não quero ir para o Iraque!!!
O DEPOIMENTO DO SR. MANOEL!
Depoimento do Sr. Manoel.
Seu Manoel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para processar o dono do
outro automóvel.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manoel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manoel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na caminhonete...
Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta.
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Manoel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manoel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e
bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do
carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu
estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia
ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber
que o estado dela era muito grave.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele
ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de
dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do
animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão,
olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E o senhor? Como está se sentindo?
O que o Sr. falaria no meu lugar, meritíssimo?
domingo, 5 de abril de 2009
sábado, 4 de abril de 2009
sexta-feira, 3 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
UAI SÔ, COITADO!
Um cara estava andando pela floresta (não me perguntem fazendo o que nem que horas eram), nisso ele admirado com a paisagem, não percebe aonde pisa, e cai num lago de areia movediça, e no meio da floresta, quem o iria ajudar, nisso ele desesperadamente começa a gritar por socorro...
Quando ele ja ia afundando até o peito, aparece um cara e mostra-se disposto a ajuda-lo:
COITADO PRESO: MEU AMIGO GRAÇAS A DEUS VOCÊ APARECEU, ME TIRA DAQUI POR FAVOR!
CARINHA QUE VINHA PASSANDO (COM UMA CARINHA DE SAFADO): SÓ SE VOCÊ ME PAGAR UM BOQUETE!
COITADO (AGORA MAIS COITADO QUE TUDO): EU LÁ SÔ VIADO, PREFIRO MORRER QUE CHUPAR UM HOMEM!
E nisso o cara vai embora, e o nosso amigo coitado, vai se afundando...
E nisso ja vai afundando até a altura do ombro. Mas com a graça divina, outro homem vem passando por ali; e ele sem perder tempo:
COITADO: MOÇO ME AJUDA! ME SALVA!!! ME TIRA DAQUIIIII!
MOÇO (SAFADIM): SÓ SE VOCÊ DEIXAR EU TE 'PEGAR POR TRÁS'!
COITADO: NEM MORTO, OU NEM MORRENDO, PREFIRO FICAR AQUI!!!
E nisso o segundo homem vai...
Mas o que parecia impossível, ele praticamente afundado, só com a cabeça de fora, acontece um milagre, um terceiro homem ali aparece!
O COITADO JÁ DESESPERADO: HOMEM PORFAVOR ME AJUDE, ME TIRE DAQUI, EU FAÇO O QUE VOCÊ QUIZER, EU TE PAGO UM BOQUETE, DEIXO VOCÊ ME 'COMER', MAS ME TIRA DAQUI!!!!!
E nisso o homem apanha um galho ali próximo e dá uma paulada na cabeça do pobre moço entalado e diz:
VIADO TEM QUE MORRER MESMO!
KKKKKARACAS GALERA!
BEM FEITO?
Quando ele ja ia afundando até o peito, aparece um cara e mostra-se disposto a ajuda-lo:
COITADO PRESO: MEU AMIGO GRAÇAS A DEUS VOCÊ APARECEU, ME TIRA DAQUI POR FAVOR!
CARINHA QUE VINHA PASSANDO (COM UMA CARINHA DE SAFADO): SÓ SE VOCÊ ME PAGAR UM BOQUETE!
COITADO (AGORA MAIS COITADO QUE TUDO): EU LÁ SÔ VIADO, PREFIRO MORRER QUE CHUPAR UM HOMEM!
E nisso o cara vai embora, e o nosso amigo coitado, vai se afundando...
E nisso ja vai afundando até a altura do ombro. Mas com a graça divina, outro homem vem passando por ali; e ele sem perder tempo:
COITADO: MOÇO ME AJUDA! ME SALVA!!! ME TIRA DAQUIIIII!
MOÇO (SAFADIM): SÓ SE VOCÊ DEIXAR EU TE 'PEGAR POR TRÁS'!
COITADO: NEM MORTO, OU NEM MORRENDO, PREFIRO FICAR AQUI!!!
E nisso o segundo homem vai...
Mas o que parecia impossível, ele praticamente afundado, só com a cabeça de fora, acontece um milagre, um terceiro homem ali aparece!
O COITADO JÁ DESESPERADO: HOMEM PORFAVOR ME AJUDE, ME TIRE DAQUI, EU FAÇO O QUE VOCÊ QUIZER, EU TE PAGO UM BOQUETE, DEIXO VOCÊ ME 'COMER', MAS ME TIRA DAQUI!!!!!
E nisso o homem apanha um galho ali próximo e dá uma paulada na cabeça do pobre moço entalado e diz:
VIADO TEM QUE MORRER MESMO!
KKKKKARACAS GALERA!
BEM FEITO?
ESSAS SÃO BOAS, E VCES APROVAM? DIZ AÍ NOS COMENTÁRIOS:
Essa aqui é boa:======================================
...Depois de conhecer um cara num bar, a morenaça de olhos verdes vai parar no apartamento dele.Entrando no quarto do moço ela vê três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia.Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio, os de tamanho médio e, na lá em cima, os ursos grandes.
A garota imaginou:
-"Uau! Que cara sensível, cheio de ursos no quarto! Que lindo! Esse é um cara especial..." - mas não disse nada a ele.
Depois de uma noite inteira de sexo intenso e selvagem, ela perguntou a ele:
- E aí, foi bom pra você?
O cara ficou pensativo, olhou para as prateleiras dos ursos e falou:
- Hum... Pegue um prêmio na prateleira do meio!
PUTZ....
===================================
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”
AFF...ESSE EH LOIRO
==================================
Por que o menino jogou o relógio pela janela?Por que ele queria ver o tempo voar.
HUM...HUM...HUM...NÃO!
==================================
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
===============
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
===============
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
===============
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
===============
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
===============
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
===============
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
===============
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
===============
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
===============
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
===============
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
===============
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-'Cola' ! (grrrrr)
===============
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
===============
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
==================
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
===============
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
===============
Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
===============
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)
===============
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
===============
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
===============
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
===============
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
==============
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
==============
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
===============
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
===============
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
===============
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
==============
Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
===============
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
===============
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
===============
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
===============
AFFS GALERA, SE REPETIMOS ALGUMAS FOI DEVIDO A PEDIDOS, FELIZ 1º DE ABRIL!!!
...Depois de conhecer um cara num bar, a morenaça de olhos verdes vai parar no apartamento dele.Entrando no quarto do moço ela vê três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia.Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio, os de tamanho médio e, na lá em cima, os ursos grandes.
A garota imaginou:
-"Uau! Que cara sensível, cheio de ursos no quarto! Que lindo! Esse é um cara especial..." - mas não disse nada a ele.
Depois de uma noite inteira de sexo intenso e selvagem, ela perguntou a ele:
- E aí, foi bom pra você?
O cara ficou pensativo, olhou para as prateleiras dos ursos e falou:
- Hum... Pegue um prêmio na prateleira do meio!
PUTZ....
===================================
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”
AFF...ESSE EH LOIRO
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Por que o menino jogou o relógio pela janela?Por que ele queria ver o tempo voar.
HUM...HUM...HUM...NÃO!
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
===============
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-'Cola' ! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
===============
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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AFFS GALERA, SE REPETIMOS ALGUMAS FOI DEVIDO A PEDIDOS, FELIZ 1º DE ABRIL!!!
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