P	J	V	E	D	GP	GC	SG	(%)
LIBERTADORES PRÉ-LIBERTADORES SUL-AMERICANA REBAIXAMENTO
1	Palmeiras	41	22	11	8	3	33	19	14	62
2	Internacional	40	22	12	4	6	43	27	16	60
3	Goiás	38	22	11	5	6	39	33	6	57
4	São Paulo	37	22	10	7	5	29	22	7	56
5	Corinthians	36	23	10	6	7	32	30	2	52
6	Avaí	34	22	9	7	6	33	26	7	51
7	Atlético-MG	34	22	9	7	6	36	32	4	51
8	Barueri	33	22	8	9	5	42	31	11	50
9	Grêmio	32	22	9	5	8	40	27	13	48
10	Santos	32	23	8	8	7	39	38	1	46
11	Flamengo	30	22	8	6	8	32	36	-4	45
12	Vitória	29	22	8	5	9	32	35	-3	43
13	Cruzeiro	29	22	8	5	9	28	34	-6	43
14	Atlético-PR	27	22	8	3	11	23	34	-11	40
15	Coritiba	25	22	7	4	11	29	33	-4	37
16	Santo André	24	22	6	6	10	24	33	-9	36
17	Náutico	24	22	6	6	10	29	41	-12	36
18	Botafogo	23	22	4	11	7	33	39	-6	34
19	Sport	17	22	4	5	13	28	40	-12	25
20	Fluminense	16	22	3	7	12	21	35	-14	24

PLEONASMO

NOTA 10

PALAVRÕES E SUA UTILIDADE

MUITO BOM...





UMA COMÉDIA DO NÓIS NA FITA

A HISTÓRIA DE TERROR MAIS ASSUSTADORA JÁ VISTA (INÍCIO)

A HISTÓRIA DE TERROR MAIS ASSUSTADORA JÁ VISTA (PARTE 2)

CONTINUAÇÃO:

A HISTORIA DE TERROR MAIS ASSUSTADORA JÁ VISTA (PARTE 3)

CONTINUAÇÃO:

A HISTÓRIA DE TERROR MAIS ASSUSTADORA JÁ VISTA (FINAL)

QUER SABER O QUE VEM DEPOIS?! NÃO PERCA A TEMPORADA 1 EM BREVE...

A LEI DO GRANDE REI SALOMÃO

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salomão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso!
Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Top 10 gay toys

sahuhusauhasuh vocês tem que ver isso!



Nada mais...

A morte dos Lactobacilos Vivos

O Filme estréia de 31 de fevereiro de 2010! Não percam!!



NAda Mais...

OLHA DE QUEM VOCÊ JA FOI FÃ

Machismos na Lingua portuguesa

Machismo na Língua Portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos:


Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta


Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta


Touro = homem forte
Vaca = puta


Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta


Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta


Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta


Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta


O galinha = o "bonzão", que traça todas
A galinha = puta


Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta


Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta


Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas


Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta




Nada mais...

Troca 2 (eu axo)

Nada mais...

Troca!!

Nada mais...

Traficante viado

Nada mais...

GAlera!!

Deixem comentarios por favor!!
fiquei muito tempo sem postar mas to voltando!!

E peço por favor comentem!!
obrigado!
Nada mais...

ESSA POSTAGEM VEM EM RESPOSTA A PEDIDOS ESPECIAIS!

DEVEMOS TRATAR A AMIZADE ASSIM!

E BOA NOITE E BOM FERIADÃO

ESSE COMPENSA VER ATÉ O FIM!

O NOSSO BLOG TAMBÉM TEM CULTURA!

XD

A ARTE NO COPIAR E COLAR

DEPOIS OS PALMEIRENSES NÃO RECLAMEM!

AH QUEM ME DERA TER UM DESSES!

CARACAS, MAIS UM TRICOLOR DESCOBERTO!

ESTA É CAMPEÃ DO ANO...
E Deus fez a mulher...Houve harmonia no paraíso.O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é GAY!

ATÉ NA NOVELA?!

CÚMULOS:

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Da Paciência: Vomitar de canudinho.

Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.

Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado

Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo

Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa

Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar

Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Da Ventania: espalha até facho de lanterna.

Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Da Cor berrante: corneta.

Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.

Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.

Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .

Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

GUERRA É GUERRA!

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira: Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu de baixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos ... É que eu também não quero ir para o Iraque!!!

O DEPOIMENTO DO SR. MANOEL!

Depoimento do Sr. Manoel.

Seu Manoel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para processar o dono do
outro automóvel.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manoel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manoel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na caminhonete...
Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta.
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Manoel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manoel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava
descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e
bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do
carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu
estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia
ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber
que o estado dela era muito grave.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele
ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de
dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do
animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão,
olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E o senhor? Como está se sentindo?

O que o Sr. falaria no meu lugar, meritíssimo?

MULHER AO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE!

VELHINHA SACANA!

ESSE BRINQUEDINHO SEMPRE FUNCIONA, BASTA SABER USA-LO!

Demo Lock MC

Nada mais...

Creuza- Pedra Letícia

Nada mais...

ESSE É O TEMA DA TORCIDA TRICOLOR!

UAI SÔ, COITADO!

Um cara estava andando pela floresta (não me perguntem fazendo o que nem que horas eram), nisso ele admirado com a paisagem, não percebe aonde pisa, e cai num lago de areia movediça, e no meio da floresta, quem o iria ajudar, nisso ele desesperadamente começa a gritar por socorro...
Quando ele ja ia afundando até o peito, aparece um cara e mostra-se disposto a ajuda-lo:

COITADO PRESO: MEU AMIGO GRAÇAS A DEUS VOCÊ APARECEU, ME TIRA DAQUI POR FAVOR!

CARINHA QUE VINHA PASSANDO (COM UMA CARINHA DE SAFADO): SÓ SE VOCÊ ME PAGAR UM BOQUETE!

COITADO (AGORA MAIS COITADO QUE TUDO): EU LÁ SÔ VIADO, PREFIRO MORRER QUE CHUPAR UM HOMEM!

E nisso o cara vai embora, e o nosso amigo coitado, vai se afundando...

E nisso ja vai afundando até a altura do ombro. Mas com a graça divina, outro homem vem passando por ali; e ele sem perder tempo:

COITADO: MOÇO ME AJUDA! ME SALVA!!! ME TIRA DAQUIIIII!

MOÇO (SAFADIM): SÓ SE VOCÊ DEIXAR EU TE 'PEGAR POR TRÁS'!

COITADO: NEM MORTO, OU NEM MORRENDO, PREFIRO FICAR AQUI!!!

E nisso o segundo homem vai...

Mas o que parecia impossível, ele praticamente afundado, só com a cabeça de fora, acontece um milagre, um terceiro homem ali aparece!

O COITADO JÁ DESESPERADO: HOMEM PORFAVOR ME AJUDE, ME TIRE DAQUI, EU FAÇO O QUE VOCÊ QUIZER, EU TE PAGO UM BOQUETE, DEIXO VOCÊ ME 'COMER', MAS ME TIRA DAQUI!!!!!

E nisso o homem apanha um galho ali próximo e dá uma paulada na cabeça do pobre moço entalado e diz:

VIADO TEM QUE MORRER MESMO!


KKKKKARACAS GALERA!
BEM FEITO?

ESSAS SÃO BOAS, E VCES APROVAM? DIZ AÍ NOS COMENTÁRIOS:

Essa aqui é boa:======================================

...Depois de conhecer um cara num bar, a morenaça de olhos verdes vai parar no apartamento dele.Entrando no quarto do moço ela vê três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia.Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio, os de tamanho médio e, na lá em cima, os ursos grandes.
A garota imaginou:
-"Uau! Que cara sensível, cheio de ursos no quarto! Que lindo! Esse é um cara especial..." - mas não disse nada a ele.
Depois de uma noite inteira de sexo intenso e selvagem, ela perguntou a ele:
- E aí, foi bom pra você?
O cara ficou pensativo, olhou para as prateleiras dos ursos e falou:
- Hum... Pegue um prêmio na prateleira do meio!

PUTZ....

===================================

Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”

AFF...ESSE EH LOIRO
==================================

Por que o menino jogou o relógio pela janela?Por que ele queria ver o tempo voar.

HUM...HUM...HUM...NÃO!

==================================

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)

===============
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

===============
Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

===============
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)

===============
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

===============
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)

===============
Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

===============
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)

===============
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

===============
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

===============
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )

===============
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-'Cola' ! (grrrrr)

===============
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

===============
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

==================
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

===============
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

===============
Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

===============
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)

===============
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

===============
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

===============
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

===============
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...

==============
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

==============
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)

===============
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

===============
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

===============
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)

==============
Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)

===============
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)

===============
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

===============
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

===============

AFFS GALERA, SE REPETIMOS ALGUMAS FOI DEVIDO A PEDIDOS, FELIZ 1º DE ABRIL!!!

Sogras!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim Dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem Dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um Grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe Dar... A cirurgia que fizemos em
sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe Dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma Casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Padre Quemedo e o FIlho do Capeta!

Nada mais...

FADAS madrinhas!

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

pow galera!!

Putz galera 27 posts e nenhum comentario pow......

COMENTA AI GALERA!!!


nada mais....

Achmed o terrorista morto

Olhem vcs mesmos!



nada mais...

Perguntas Simples com respostas mais simples ainda!

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (muito boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

PORQUE CORTAMOS O 7?

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo.

Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "

-Não cobiçarás a mulher do próximo! "

A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

"Corta o sete, corta o sete! ".

Piadas: Loiras( ou louras)

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.


Nada mais....

Novo Layout!

Eae galera postei um novo layout!!!
PReciso sugestões de melhoras por e-mail blz??
kayomatheus@gmail.com!!

abraços!!

Nada mais...

FEAR Redublado

Galera agora pra vocês um dos video mais vistos do youtube!!
1ª parte!


2ª parte


nada mais...

10ª FECHA NELE

9ª É UM CLÁSSICO!!!

A 8ª É BOA E JA CONHECIDA..CANTE COM ELE:

SE LIGA NO DUELO...AÍ A 7ª!

ABBA DENOVO!!! 6ª

ESSA TBM É BOA!!! 5ª >>

4ª LOGO LOGO SAI A TRILHA TODA....VAI LÁ!

NÚMERO 3 DA GALERA!

E SEGUE AÍ A TRILHA SONORA DO BLOG...

A MÚSICA TEMA DO BLOG É:

Piadas Machistas!

Pra começar com piadas machistas em grande estilo!!!
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%.
Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Da mulher: Sim Senhor!
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo!
Mulher tem que esquentar a barriga no fogão, e esfriar no tanque!
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O fogão.
O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? É por que o som não se propaga no vácuo.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.




NAda mais.....

Novo Administrador

Boa noite galera,

Eu sou o Kayo e vim contribuir para o blog junto com o Guilherme!!
Bom espero que gostem do nosso blog e continuem vendo!!

Acompanhem todo dia aqui no NADA SE CRIA, TUDO SE COPIA, E COLA!

abraços!

NOOOOSSAAAAAAAAAAA!

Primeiro olhe a foto, se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo.





Se contar, ninguém acredita...
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo dela:

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?

...

...
Mas agora falando de um fato sério que aconteceu com a polícia Cearense. Veja como aconteceu: Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País.O então recém criado Centro Sísmico Nacional (CSN), poucos dias depois de entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país.Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha do interior do estado do Ceará. Dizia a mensagem:"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, Richter7. Epicentro a 3 km da cidade,tomem medidas e informem os resultados com urgência."Somente uma semana depois, o CSN recebeu um telegrama que dizia:"Aqui é da polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou evadir-se, *mas* foi abatido a tiros. Desativamos a zona, todas as putas estão presas.Epicentro, Epifânio, Epicleisson e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

LIÇÃO DE VIDA, OU DE MORAL!

A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTORIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

ONDA DE ASSLTOS EM SUPERMERCADOS!

GOLPE NA PRAÇA!
Aconteceu comigo, muita atenção!Importante Fiquem ligados......nova forma de assalto que está rolando no Carrefour agora... Não sei quantos de vocês fazem compras no Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água eque elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente saem de suas camisetas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei quesim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Depois uma passou para o banco da frente e começou a me praticar sexo oral, enquanto a outra me roubou o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!! Me roubara m na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem... e amanhã pretendo ser roubado de novo!!!

COMO ESTÃO OS HÉROIS DA 'VELHA GUARDA'

OS 'EXRÓIS'

MULHER MARAVILHA

THOR

SUPER-HOMEM

HULK

BATMAN E ROBIN

HOMEM ARANHA

'A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, devemos dançar...'

PIADA DO DIA

MAMÃE, MAMÃE!!!


- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Oi! Então caguei na máquina de lavar roupas.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....

- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi... Yupiii...

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii,, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- PARE COM ISSO RICARDO....

- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente, imbecil...